Tiffany Watt Smith
EUT estava nevando e o aquecimento quebrou no dia em que visitei o Arquivo de observação em massa em Brighton. Sentei -me no casaco, chapéu de lã e luvas sem dedos, minha respiração nublando o ar. Antes de mim havia quase duzentos cartas anônimas escritas em 2007, a maioria manualmente, refletindo sobre os “altos e baixos” da amizade.
A observação em massa é um tesouro para historiadores como eu. Desde 1939, enviou questionários soltos chamados “diretrizes” ao seu pool de escritores voluntários em todo o Reino Unido, que respondem descrevendo suas vidas diárias, opiniões e sentimentos. A maioria dos que respondeu à diretiva sobre amizade eram mulheres com mais de 60 anos. Com o passar das horas, meus dedos ficaram entorpecidos, mas eu não me importava. Era tão absorvente ler seus relatos íntimos dos prazeres e das dificuldades geralmente não ditas da amizade.
Havia traições terríveis nessas cartas: decepções, infidelidades, penhascos. Mas muito mais comum estava tendo uma amizade que se tornara “difícil”. Uma vez que amigos entusiasmados se tornaram reclamantes implacáveis; uma vez solidário, espinhoso e supercrítico. Havia amigos que sempre cancelaram no último minuto, ou apenas ligavam para falar sobre si mesmos, ou que sutilmente prejudicaram os escritores, deixando -os “drenados”. Tudo foi dolorosamente reconhecível: tive esses amigos. Mais ao ponto, eu certamente também fui esse amigo.
Cada um desses escritores se encontrou com um dilema: eles deveriam terminar as coisas ou continuar? Embora estivessem ansiosos por serem desleais ou causar doer, o que parecia mais preocupá -los era a idéia de amarrar a amizade desnecessariamente. A maioria se castigou por não “ser mais corajosa” e fazer uma pausa limpa. Eles sabiam que não havia razão legal ou mesmo social os obrigando a manter suas amizades – ao contrário da família ou do casamento, a amizade é um relacionamento totalmente eletivo, sem laços contratuais. Eles descreveram parceiros irritados, que não conseguiram compreender por que não haviam interrompido a pessoa. Eles suspeitavam que os leitores mais jovens seriam mais assertivos: “Eu sei o que você está pensando”, escreveu um homem de 72 anos, que havia se esquivado dos chamados de um amigo infinitamente exigente: “Devo ser army. Eu me declaro culpado!” Como historiador das emoções, estou interessado em como as pessoas lutam com a lacuna entre como elas realmente se sentem e se comportam e como pensam que deveriam. Quero saber de onde vêm as expectativas de que eles estão se superando – e se eles ainda são verdadeiros.
As pessoas sempre reconheceram que as amizades às vezes podem ficar tensas. Cícero sugeriu deixar ir suavemente, diminuindo lentamente a intensidade da ligação; Embora ele também sugerisse que precisar acabar com uma amizade pode ser o resultado de escolher mal em primeiro lugar – em vez de as reviravoltas e reviravoltas da vida podem mudar duas pessoas e sua amizade de maneiras inesperadas. Mas a idéia de que “devemos” acabar com uma amizade difícil ganhou impulso real na década de 1980, de mãos dadas com um novo arquétipo: o amigo tóxico. A primeira menção que me deparei com os “amigos tóxicos” aparece no livro do psicólogo Joel D Block de 1980 Amizadeem que ele diz: “A maioria de nós traz qualidades nutritivas e tóxicas para nossas amizades” e, embora possamos querer minimizar os aspectos mais negativos, “a perfeição nessa tarefa é improvável”.
Essa abordagem bastante perdoadora e diferenciada foi rapidamente eclipsada quando o mercado de livros de auto-ajuda explodiu e a idéia do amigo “tóxico” capturou a imaginação das pessoas. “Um amigo tóxico é aquele que prejudica nossa confiança, deixa nossa força, se sente feliz quando falhamos, critica nosso progresso e cães nossos passos com profecias de melancolia”, declarou o guia de 1993 como sobreviver praticamente qualquer coisa. Uma manchete de 1996 na revista Teen perguntou: “Amigos tóxicos: eles estão envenenando sua vida?” E três anos depois, o livro de Florence Isaacs, amigos tóxicos/verdadeiros amigos aterrorizados, alegando que o primeiro poderia ameaçar sua saúde, felicidade, vida familiar e carreira. A linguagem era vívida e dramática e a solução parecia óbvia: o que mais você faz com um veneno, mas cortou?
A tendência decolou em parte porque canalizava um novo espírito no qual a auto-atualização e auto-aperfeiçoamento eram rei, e em parte porque, como a socióloga Eva Illouz argumenta em seu livro O fim do amor, “Escolha-sexual, consumidor ou emocional-é o principal trope Ela argumenta que aprendemos a pensar em nós mesmos como gerenciar nossas vidas e relacionamentos emocionais de maneiras muito intencionais. Não agir decisivamente, por não acabar exatamente com uma amizade, mas também não a abraçar exatamente, pode, nesse contexto, ser visto como um sinal de passividade, auto-sabotagem e um fracasso de vontade.
Na nossa própria idade, a conversa on -line de “amigos tóxicos” ficou ainda mais alta. Os autoproclamados especialistas em mídia social explicam os sinais de alerta, enquanto estranhos se exortam a abandonar os amigos que estão causando tanta miséria. Como os sociólogos Kinneret Lahad e Jenny, de Chefe, escrevemTer um “amigo tóxico” é enquadrado como uma vitimização, enquanto jogá-los é “promovido como uma ação corajosa e saudável … uma forma desejada de” autocuidado “”. Nas cartas que li no arquivo de observação em massa, vi que tipos de sentimentos poderiam ser obscurecidos por essa visão estridente e intransigente. Os escritores eram realmente covardes, evitados ou irracionais, como temiam? Ou havia algo mais que os obrigou a manter sua conexão com seu amigo “difícil” vivo? Nas cartas deles, li como é doloroso pensar em terminar uma amizade. Eu vi o medo de machucar alguém com quem estivemos próximos, as maneiras pelas quais os escritores tentaram entender as razões do comportamento de seus amigos mudou e o lampejo de esperança de que as coisas mudassem novamente: “Eu a amo”, disse um escritor, tentando explicar por que ela manteve o amigo por perto: “e lembro quando ela não era um incômodo”. A experiência deles da amizade foi confusa, ambivalente, até torturada – muito longe da amizade idealizada imaginada nas mídias sociais, onde mesmo a menor falha ou transgressão mais subjetiva pode levar ao julgamento de que um amigo é “tóxico”.
Mas se um amigo está tocando seus pontos doloridos e você no deles, existem outras maneiras de gerenciar a tensão. Embora possa ser bastante intimidador para muitos de nós, existe a possibilidade de tentar convencer isso. Eu tenho um amigo que, depois de uma experiência terrível e indutora de culpa aos 20 anos com uma amiga com quem nunca mais falou, ensinou-se a ser corajoso, conversando com as pessoas sempre que as coisas ficam tensas. Em um caso, uma amiga com a qual ela estava tentando acabar com as coisas se tornou mais próxima “porque passamos por algo muito honesto e cru, e esse amigo agora confia em mim para dizer coisas que nenhum outro amigo jamais disse a ela antes”. Ela acredita que aprender a ter essas conversas difíceis – e saber que elas podem ser sobrevividas – foi transformador, em parte porque é mais fácil elaborar amizades quando você sabe o que fazer no caso de as coisas darem errado.
Se a idéia de tal conversa o encher de pavor, também é possível dar um passo atrás, sem sentir que você precisa criar o tipo de final dramático das demandas da estrutura de “amigo tóxico”. A especialista em comunicações Emily Langan ressalta que, porque vivemos em uma cultura que glamourse um tipo particular de amizade próxima e ao longo da vida, podemos ser seduzidos para imaginar que nossas amizades devem ser sustentadas neste campo para sempre. Mas existem muitos tipos diferentes de amizades, desde as de longa data que continuam em uma baixa, a conexões de bordo rápido ou relacionamentos mais pragmáticos e vizinhos. Da mesma forma, uma única amizade pode percorrer diferentes tipos de intimidade.
E sempre podemos, como muitas das pessoas que encontrei no arquivo de observação em massa estavam fazendo, exercendo paciência, na esperança de que o amigo em questão se recupere da fase difícil de sua vida, ou que quaisquer sentimentos angustiantes que estamos lutando conosco que possam nos acalmar. Como esses escritores reconheciam, em um mundo que nos incentiva a acabar com as amizades que foram diagnosticadas como abordagens tóxicas e mais lentas, exigindo que sentarmos com sentimentos ambivalentes possam parecer contra -intuitivos. No entanto, em última análise, a abordagem mais perdoadora e flexível que eles ensinam podem nos ajudar a manter os amigos que são testemunhas de nossas histórias, como somos para os deles.
Após a promoção do boletim informativo
Tiffany Watt Smith é o autor de Bad Friend: Um século de amizades revolucionárias (Faber).
Leitura adicional
O Livro de Amizade Virago Editado por Rachel Cooke (Virago, £ 18,99)
O fim do amor: uma sociologia das relações negativas de Eva Illouz (Política, £ 14,99)
Amigaholic: Confissões de um viciado em amizade por Elizabeth Day (4ª propriedade, £ 10,99)
