Annalisa Barbieri
Tenho 60 anos E eu estive em um relacionamento de longo prazo com meu parceiro por mais de 20 anos. Ficamos extremamente infelizes há vários anos.
Nosso relacionamento tem conflitos frequentes sobre pequenas coisas. Quando discordamos de alguma coisa, sou responsabilizado pelo meu teimosia ou falta de empatia. Trocas inócuas podem se transformar em confrontos que terminam frequentemente com meu parceiro culpando meu comportamento. Fui descrito como sombrio, insensível, imaturo e condescendente.
Fui informado em várias ocasiões que Eu nos arrasto para baixo. Tentei discutir os problemas com ela, escrevendo e -mails explicando meus sentimentos, mas raramente recebi uma resposta.
Eu propus aconselhamento de casal. Nós participamos quatro ou cinco sessões e quando pensei que estávamos nos movendo na direção certa, Meu parceiro pediu para parar. Quando perguntei por que ela não queria continuar, Ela disse que eu estava procurando uma terceira pessoa para validar meus pontos.
Confrontações podem continuar por horas. Meu parceiro nunca volta, mesmo quando digo a ela Ela está me machucando. Decidi há algum tempo tentar neutralizar o conflito saindo da sala quando vi para onde a discussão estava indo. Foi -me dito que, ao sair da sala, eu estava fugindo.
Eu sei que eu Tenha minhas deficiências. Eu expliquei que, se ela chegou à conclusão de que não sou a pessoa certa para ela, Podemos terminar o relacionamento. Ela nunca concordou em seguir nessa direção.
Eu me sinto preso em um relacionamento que não cumpre qualquer parceiro. Qualquer conselho sobre como avançar seria realmente apreciado.
Havia uma verdadeira sensação de resignação em sua carta, mas também alguma esperança, porque você sabe que quer que as coisas sejam diferentes. E eles podem ser. Seja com seu parceiro ou por conta própria, ainda está por ser visto. Devo dizer que também houve elementos de potencial abuso emocional, que eu gostaria que você tivesse ciente.
Fui ao psicoterapeuta registrado no UKCC, Jacquie Keelan. Ela disse: “Você dizendo que tem ‘conflitos frequentes de pequenas coisas’ sugere que não são as pequenas coisas do seu relacionamento que são o problema real, mas os temas que os subjacentes a eles. Isso pode realmente ser sobre desequilíbrio de poder ou falta de respeito ou cuidado. ”
Essas “pequenas coisas” claramente têm raízes em outros lugares e pode valer a pena cavar profundamente descobrir o que são; O aconselhamento é a maneira ideal de fazer isso. Mas você não pode forçar seu parceiro a ele, então por que não considerar ir sozinho para onde sua voz pode ser ouvida – e validada? É uma pena que ela não considere porque, como Keelan diz, o aconselhamento para casais não é sobre um parceiro estar certo e o outro errado, mas “‘traduzir’ uma pessoa para a outra; Ou seja, ajudando cada pessoa a ouvir o que realmente está sendo dito, não o que eles esperam ouvir ou pensar que já sabem. ”
“A questão da culpa”, continuou Keelan, “aparece muito claramente em sua carta – como é prejudicial e como ele fecha a comunicação. Mas, na realidade, é muito raro que um indivíduo seja totalmente responsável pelas dificuldades em um relacionamento. ” É importante tentar resolver dificuldades, disse ela. “E se estivermos focados em ganhar ou estar na direita, estamos perdendo a oportunidade de desafiar as velhas maneiras inúteis de relacionar e resolver conflitos. Sempre ganhar ou estar certo é uma vitória de curto prazo que tem um preço a longo prazo. ”
Quando um parceiro localiza toda a culpa (como parece estar acontecendo aqui) e não tentará resolver nada, e nem responde a e -mails (rudes e muito bloqueadores), então o casal é, como você diz, de forma adequada, preso. Talvez seu parceiro nunca tenha sido autorizado a crescer ou ter sido severamente punido, ou há vergonha em admitir qualquer falha. Ou talvez ela tenha medo de olhar para a realidade do que seu relacionamento se tornou.
É por isso que acho que a terapia individual, pelo menos como começo, realmente ajudaria, porque isso pode focar você. Infelizmente, se seu parceiro não se envolver, você precisará pensar no seu futuro.
Sessenta é jovem, e ainda há muitos anos à frente (ambos) vocês, por isso é muito tempo para ficar infeliz. Também estou consciente de que você tem filhos que precisam ser considerados. Isso também não pode ser fácil para eles. Crianças, até adultas, aprendem pelo exemplo dado pelos pais. Isso pode dar a você algo a considerar. Boa sorte.
Toda semana, Annalisa Barbieri aborda um problema pessoal enviado por um leitor. Se você quiser conselhos de Annalisa, envie seu problema para Ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa lamenta ela não pode entrar em correspondência pessoal. As submissões estão sujeitas a Nossos termos e condições.
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