Dr Tom Bellamy
Eu realmente nunca pensei muito na natureza do amor até que se tornasse um problema.
Ao longo da adolescência, sofri com uma série de esmagas intensas e principalmente não correspondidas, mas apenas assumi que essa era a requintada agonia do desejo que poetas e letristas trabalham tanto para capturar em palavras.
Como estudante de doutorado em neurociência nos anos 90, conheci e me apaixonei profundamente, absurdamente apaixonada pela mulher que se tornaria minha esposa. Nós nos luíamos em felicidade mútua – o clássico conto de fadas – e eu apenas presunçosamente assumi que finalmente descobri que finalmente descobri que o amor pelo amor finalmente está satisfeito com minha habilidade intuitiva. Eu estava certo por muito tempo.
Havia algumas manchas acidentadas ao longo do caminho, enquanto os fogos de artifício do amor precoce davam lugar ao calor mais constante do vínculo afetuoso, mas nós os navegamos, nos casamos, tivemos filhos e embarcamos em uma vida familiar feliz e segura. As coisas só deram errado quando – em uma crise de meia -idade embaraçosamente clichê – eu acidentalmente fiquei apaixonado por um colega de trabalho.
As delirantes elevações de paixões adolescentes estavam de volta, mas agora atadas de culpa pela traição implícita de serem gaga por alguém que não seja minha esposa. Eu tinha clareza intelectual absoluta sobre o resultado que queria – para quebrar a paixão e terminar a ameaça ao meu casamento – mas também, repetidamente, não dominei meus sentimentos. Eu simplesmente não conseguia desligá -los.
Para gerenciar a tentação, adotei um limite simples e inviolável: nunca divulgaria meus sentimentos. Não sei se meu objeto limite já sabia. Fiz o meu melhor para escondê -lo, mas pode ter havido algumas “contas”, e eu não teria confiado no meu julgamento sobre ler sua mente quando estava “sob a influência”.
Fiz o meu melhor para manter o profissionalismo através da minha batalha psicológica privada, mas não estava confiante de que venceria. Pela primeira vez na minha vida, eu entendi o dilema do viciado – uma parte profunda de você quer Para falhar no teste moral, porque o fracasso significa que você satisfaz seu desejo.
Parecia como se eu fosse Viver em um estado mental alterado e isso acabou sendo minha primeira grande vantagem. Como acadêmico e neurocientista, os estados mentais alterados caíram diretamente dentro da minha experiência.
Comecei a atravessar a literatura sobre amor, a base neuroquímica da euforia, os processos que controlam o vício. O avanço veio quando eu estava lendo um livro pouco conhecido escrito no final da década de 1970 pelo psicólogo Dorothy Tennov: Amor e limite, a experiência de estar apaixonada. Ele capturou minha experiência perfeitamente.
Tennov inventou o termo “limerence” para descrever uma fase inicial intoxicante de amor definida por intensa euforia, um profundo sentimento de conexão emocional, mudanças de humor, pensamentos intrusivos, superaronsidade, paixão obsessiva e desejo involuntário para a outra pessoa. Ela viu isso como um estado mental distinto de que as pessoas estavam “dentro” quando haviam se fixado romanticamente em outra pessoa e, no meio século, desde que Tennov realizou sua pesquisa em psicologia social, agora podemos entender a limidade da perspectiva da neurociência contemporânea.
Sob as condições certas, a ativação dos sistemas de excitação, recompensa e vínculo no cérebro pode fazer uma pessoa se tornar incrivelmente romanticamente potente. Eles se tornam a principal fonte de recompensa na vida dos Limerent, porque desencadeiam uma alta extraordinária natural.
Se as barreiras ou a incerteza impedem a expressão aberta desses sentimentos e a limitação persistir sem solução, esses mesmos sistemas neurais podem ser impulsionados para um estado de ativação sobrenatural que se assemelha a um vício. A maioria das pessoas está familiarizada com a idéia de vícios de sexo, amor ou pornografia. No mesmo sentido, a limitence pode ser entendida como dependência de outra pessoa. A empresa deles é realmente intoxicante.
Esse insight levou a uma decisão conseqüente e uma segunda grande vantagem – eu disse a minha esposa o que estava acontecendo comigo e descobri que ela também havia experimentado limitence. Ela entendeu o que eu estava passando.
Esse foi um ponto de virada. Eu não estava mais travando uma batalha pessoal secreta, mas trabalhando em parceria com minha esposa para resolver o problema. Testei métodos para superar a paixão, revertendo a programação mental e me libertando do estado limite. Isso significava interromper os hábitos que estavam reforçando a limitação, limitando o contato com meu colega de trabalho, deliberadamente estragando os devaneios e reformulando memórias felizes para se concentrar nos negativos. Igualmente importante, porém, percebi que não podia usar a punição mental, precisava desenvolver uma visão nova, positiva e intencional para o futuro.
O progresso foi lento mas estável. A vida em casa melhorou, a vida profissional melhorou e aprendi lições importantes sobre não ser tão presunçoso com a impressionagem dos meus instintos e intuição. Durante esse período, tomei outra decisão conseqüente que mudaria minha vida. Comecei um blog. Eu comprei o nome de domínio LivingWithLerence.com e começou a escrever sob o pseudônimo “Dr. L”. Era uma espécie de exorcismo – derramando o que eu aprendi, o que eu tinha passado, os métodos que testei por recusar o volume da limitence. Com o tempo, as pessoas começaram a encontrar o site. Os comentários começaram a aparecer, os leitores discutiram suas próprias experiências limreas, fizeram perguntas, compartilharam seus segredos dolorosos: advogados que haviam se tornado limitares para seus clientes; pacientes que se tornaram limitantes para seus terapeutas; Pessoas cujo cônjuge previamente amoroso e solidário se transformou em um adúltero cruel na mania de um amor obsessivo e viciante.
O site se transformou em uma comunidade de pessoas tentando entender sua limidade, como havia começado, o que significava sobre elas, onde as origens dessa vulnerabilidade romântica podem estar em sua história pessoal. De novo e de novo, os visitantes relataram a mesma epifania que eu havia passado ao ler o livro de Dorothy Tennov: “Sim, é exatamente isso que estou passando! Não estou ficando louco. E não estou sozinha”.
Nesse estágio, percebi que tinha duas forças muito poderosas disponíveis para a compreensão da limidade: a literatura de neurociência e uma comunidade de milhares de limite que cometeram mais de seis milhões de palavras de testemunho pessoal do site. O blog entrou em uma nova fase de coleta de informações e refinando a definição de limitence, tentando entender a diferença entre os elementos universais da experiência e os detalhes pessoais únicos de casos individuais. Os estudos de caso foram analisados e comentados, e eu fiz uma pesquisa por meio de uma empresa de pesquisa de mercado para tentar obter uma estimativa imparcial de como a limitação é comum na população em geral.
Essa pesquisa sugeriu que 50-60% da população sofreu limiteção e, dessas pessoas, metade novamente teve tanto que o vício danificou suas vidas. Realmente parece haver duas “tribos de amor” por aí, limiteções e não limite, que experimentam a fase inicial do amor de uma maneira profundamente diferente. Alguns de nós se enquadram em paixões selvagens e em êxtase que parecem um modo operacional diferente para o cérebro, outros são capazes de apreciar a “nova energia de relacionamento” da atração sem, bem, lançar. As expectativas incompatíveis dessas duas tribos sobre o que o amor deve Sinto que também explica muitas mágoas e desventuras românticas pelas quais todos sofremos.
Eu também aprendi outros detalhes interessantes. Limerence é igualmente comum em homens e mulheres, qualquer que seja sua sexualidade, mas há um grupo que parece ser especialmente propenso à experiência: aqueles com um estilo de apego ansioso. Este é um estilo de ligação caracterizado pela incerteza e insegurança. Os anexos ansiosos buscam muita intimidade de seus parceiros românticos, são altamente sensíveis ao medo de abandonar e passam muito tempo se preocupando com a segurança de seu relacionamento. Pequenas desacordos com o parceiro podem parecer uma grande ameaça. Pensa -se que esse estado psicológico surja de cuidados não confiáveis durante a infância e a infância.
Em nossa pesquisa, 79% das pessoas com um estilo de apego ansioso relataram ter experimentado limitence. Pessoas sem um estilo de apego ansiosa tiveram uma menor incidência de limerence em 55%. Claramente, um estilo de apego ansioso não é necessário para experimentar a limitação, mas certamente parece se correlacionar com ele com muita força.
Depois de sete anos pesquisando e blogando sobre limitence sob um pseudônimo, finalmente decidi “sair” e escrevi meu primeiro livro, Smitten. Ele encapsula tudo o que aprendi sobre a limitação até agora, como entender o estado de espírito alterado e como se recuperar.
Para mim, essa paixão destrutiva agora parece um longo caminho no passado. Sou grato por a experiência ter levado a uma nova direção intencional para minha vida e a criação de uma comunidade para ajudar outras pessoas a passar pelas mesmas provações.
Era preocupante ter que aceitar minhas deficiências pessoais. Ser levado a um estado de espírito alterado, experimentando um novo alcance emocional e elevado e forçado a enfrentar grandes questões sobre sua vida e suas escolhas é extremamente perturbador, mas também obriga você a se reavaliar. Para quem passa pela dor da própria limitação indesejada, espero que seja um pensamento encorajador de que o que parece uma obsessão de agitação da vida possa ser transformada em uma força para a renovação pessoal.
Smitten: obsessão romântica, a neurociência da limitence e como fazer o amor por último pelo Dr. Tom Bellamy é publicado por Watkins por £ 16,99. Compre uma cópia de GuardianBookshop.com por £ 15,29
