Julieanne Smolinski
UM Alguns anos atrás, decidi optar por mais resoluções de ano novo “alcançáveis”: desafiador e melhorando a vida, mas também pequenas a ponto de quase sufocada. Por exemplo, perto do final do ano passado, decidi parar de usar a buzina do meu carro em situações que não ameaçam a vida.
Se você está se perguntando que tipo de imbecil usa a buzina em situações que não ameaçam a vida, sei que é poluição sonora, infantil e rude.
Em qualquer dia, varia de “Pai Gruchy em um filme ambientado na década de 1950” a “PMDD Jerry Seinfeld”. Você sabe: “Quando eles começaram a colocar essas bandas adesivas idiotas em bananas? Eles vêm naturalmente agrupados! ”, Etc. E por qualquer motivo, estou no meu pior no carro. Quando estou exagerado, não grito com meus filhos ou brigo com meu marido – tudo isso é salvo para o carro, quando estou sozinho, sem mais ninguém para me ouvir, mas Deus e meu estofamento. Fico desproporcionalmente zangado com estranhos que estão mandando mensagens quando devem perceber que a luz é verde. Então, eu tomo minha vingança muito idiota via Honk.
Quando compartilhei isso com um terapeuta que eu estava vendo na época, ela ofereceu uma série de “sugestões úteis”. (Recentemente, eu mudei de um terapeuta de amor resistente para o tipo que apenas abriu você em tudo por US $ 150. foram apresentados por acusações de incidentes de raiva reais. Uma estratégia é – seriamente – dizendo as palavras “bipes de bipe” em vez de usar sua buzina. Outro está tentando expressar seus sentimentos sem envolver ou envolver a outra pessoa (por exemplo, gritando: “Estou chateado por você não usar o seu sinalização de turno, porque estou atrasado para o trabalho!” Para si mesmo, em vez de para alguém que possa saia do carro deles e tapa em você).
Agradeço essas soluções não violentas, mas também devo pedir que você imagine a pessoa mais irritada que você conhece-tipo, eu não sei, meu primo que foi repreendido no trabalho de entrega da UPS por ouvir Korn muito alto. Imagine-os gentilmente gritando “bipe” para si, depois de quase serem os desalinhados por um vinte e poucos anos que zoaram enquanto tentam abrir um terceiro Celsius em um Dodge Challenger. Você pode ver como, além de ser um pouco bobo, pode não dar ao usuário a mesma sensação de satisfação após a implantação.
Pouco tempo depois de receber o conselho desse terapeuta e não consegui aplicá -lo, algo emocionante aconteceu.
Eu estava a caminho da escola com meus filhos, tarde, como de costume, e fiquei em um trecho estreito da Franklin Avenue em Hollywood (um que metade de Los Angeles parece precisar passar no momento mais movimentado da manhã), quando uma gestão privada de resíduos Caminhão estacionado em um ângulo de 45 graus no centro da estrada. Dois cavalheiros em Coveralls saíram de lazer e começaram a arrastar uma enorme lixeira do estacionamento de um shopping center próximo, para que pudessem esvaziá -lo em seu caminhão de lixo.
Quando digo “tranquilo”, quero dizer tão alegre e sem pressa que pareciam que estavam em algum tipo de clube de livros ambulatoriais, apenas morrendo de vontade de falar sobre Todos os quatro Mais de alguns rosés enlatados, em vez de dois idiotas, bloqueando alegremente as duas faixas de tráfego na hora do rush.
Eu realmente podia ver as pessoas nos carros ao meu redor indo do habitual morador da cidade “Você pode acreditar nisso?” levantar as mãos em desespero e sacudi -las, como atores em uma produção local de Les Misérables.
Dois ciclos completos do semáforo passaram sem o tráfego se movendo em qualquer direção, pois nossos heróis desmontados rodaram a lixeira em um padrão em zig-zag em torno do estacionamento do shopping center, ainda conversando amigável sobre, eu não sei, a última temporada do O show da manhã.
Aqui é onde as coisas ficaram boas: a porta de um pequeno hatchback branco e sujo alguns carros à minha frente se abriu e apareceu um cara baixo e musculoso. E ele estava louco.
Você pode não ter visto esse cara em particular antes, mas já viu um “esse cara” antes. Você sabe: o tipo que parece ser esculpido no peru moído ou tem uma tatuagem fotorrealista ruim de uma criança em seu antebraço. O tipo que entra nisso com a anfitriã no Outback Steakhouse porque viu um casal de idosos que entrou depois que ele se sentou primeiro. O tipo de cara que usa blusas de tanque no inverno, porque ele construiu como um lorax raspado no hormônio do crescimento humano.
Esse cara gritou algo com os dois cavalheiros de descarte de resíduos. Quando eles não responderam, ele girou com grande propósito, indo para o porta -malas.
Meus filhos se inclinaram para a frente em seus assentos de carro (são de cinco, seis e sete anos – os pediatras de idade frequentemente citam como a mais lustra de uma criança). Eu pude ver outros motoristas presos fazendo o mesmo, embora com um pouco mais de preocupação sobre se a violência real pode estar prestes a se desenrolar. Eu poderia dizer que todos estávamos imaginando estar na edição daquela noite do KTLA News, vestindo uma expressão confusa ao dizer a uma âncora juvédermed chamada Kirk, o que aconteceu.
Havia um cerado coletivo quando o pequeno torso do cara desapareceu em seu pequeno carro, onde ele enraizou com raiva por alguma coisa. Olhamos dele de volta para os dois alheios Wranglers, que pareciam estar se movendo com ainda menos urgência do que antes, empurrando o grande recipiente para o elevador hidráulico do caminhão como se fosse uma criança em um balanço de bebê. Tudo apesar do fato de que eles estavam prestes a ser publicamente super-assurdados.
Um momento tenso depois, o musculoso cara emergiu segurando um billhorn absolutamente enorme.
Bem, agora todos nós poderíamos relaxar. Então a verdadeira diversão começou.
“Atenção Jerkoffs! Mova seu caminhão porra! Estou falando com você, Pin Dicks! Mova sua bunda burra antes de colocar meu pé no seu idiota! ”
Após a promoção do boletim informativo
Não sei se ele era um bombeiro de folga, um organizador de desfile, um negociador de reféns ou o quê. Talvez ele tivesse um meatral apenas para poder gritar com as pessoas no trânsito. Não importava. Ele disse “idiotas” como se fosse duas palavras separadas, e disse isso alto. Isso durou algum tempo; Em um verdadeiro feito de poesia, ou improvisação, ele nunca repetiu o mesmo insulto florido duas vezes.
Todo mundo começou a aplaudir e piar. E buzinando, mas dessa maneira divertida e jovial que acontece quando sua equipe vence a World Series. Os gêmeos de lixo pareciam perceber todos nós pela primeira vez e, mais importante, começaram a se apressar. Aquele pequeno cachorro -quente raivoso de um homem havia realizado um milagre da cidade grande e cotidiana: os homens moveram seu caminhão de lixo, os carros avançaram e meus filhos chegaram à escola armados com várias palavras novas.
Quanto a mim, eu não estava torcendo tão alto quanto todo mundo-definitivamente não é tão alto quanto meu garoto de cinco anos, que ainda estava com esperança de que alguém pudesse ter uma boa pancada com o touro. Eu estava ocupado me preocupando, preocupando -se, com medo de raiva. Do garoto, de todos os outros carros, mas também de mim.
Eu quero ser o tipo de cidadão e mãe que mantém a cabeça fresca, que pode permanecer fundamentada e útil através do inconveniente e do assustador e do irritante. Eu gostaria de ser uma pessoa com grandes reservas de coragem e paciência, que estabiliza e conforta outras pessoas em momentos em que todos estamos assustados, incomodados e furiosos. Precisamos dessas pessoas, as pacíficas que esperam que as coisas passem e saibam que vão. Eu gostaria de estar, mas tenho medo de não estar.
SCurtidamente, após a emoção da lixeira, voltei ao meu terapeuta de “amor duro”, que me disse que meu belo terapeuta havia me dado conselhos idiotas. Somente essa carne terapeuta sobre terapeuta valeu o preço de comer duas copays. Mas meu terapeuta de amor duro disse que, enquanto eu não estava machucando ninguém, era bom ficar com raiva. Normal, uniforme. “Melhor dar um travesseiro do que chutar o cachorro”, disse ela.
Tentar não ficar com raiva era impossível – é o que você faz com o sentimento que importa. Isso se aplica igualmente ao trânsito, sendo cortado na fila para uma troca de petróleo ou assistindo ao mundo que você queria para seus filhos se separar irrevogavelmente, dia após dia após dia.
Essa raiva, ela disse, não é exclusiva para mim ou para o momento e um lugar específicos em que estamos vivendo. Temos empregos a fazer, as pessoas para levantar – e a pior coisa que você pode fazer é deixar o pior sentimento se tornar o princípio orientador do seu curto período de tempo aqui. Você certamente poderia buzinar ou fazer a opção de começar a carregar um tountnero no seu carro. Ou você pode perceber que novos desafios exigem novas estratégias de enfrentamento que não envolvam a ventilação diária de nossa raiva na frente de nossos filhos. Embora seja divertido divertido, não é uma maneira sustentável de viver se você não quiser acabar em uma posição fetal trêmula sob o seu edredom todas as noites, ou, talvez, em uma foto de caneca de olhos vidrados no noticiário da noite. Então ela disse algo involuntariamente devastador sobre meu novo corte de cabelo.
Bipe, bipe.
