Tim Dowling: Se eu não estivesse tão ocupado sem fazer nada, poderia estar me divertindo | Vida e estilo

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Tim Dowling

ONE Minuto, a casa está cheia – quando eu ando no mais antigo, e seu amigo, e o do meio, e minha esposa está toda preocupando com um espremedor manual, o mais antigo trouxe de volta de uma venda de botas de carro.

“O que está acontecendo?” Eu digo.

“Estamos sucos”, diz o mais velho. Existem 20 metades laranja gastas na bancada e uma polegada de suco em um copo abaixo do espremedor.

“Está funcionando?” Eu digo.

“Mais ou menos”, diz o do meio.

“Eu poderia ter comprado o tipo errado de laranjas”, diz minha esposa.

“Você comprou a cera?” Eu digo.

Doze horas depois, eu me encontro sozinho. Minha esposa decidiu, com muito pouco aviso, pegar um trem para Dorset para ficar com um amigo. Todo mundo já fez as malas. A casa está vazia, além dos animais deitados no chão da cozinha, observando todos os meus movimentos. Não me lembro da última vez que isso aconteceu comigo; Deve ter sido mais de um ano atrás.

Não me importo de passar um tempo sozinho, mas não posso fingir que sou bom nisso. Dentro de 45 minutos, estou falando comigo mesmo. Qualquer coisa acima de 48 horas e eu começo a comer com as mãos.

Mas sempre que sou obrigado a gastar um período fixo sozinho, um problema maior se apresenta: não sei como usar o tempo. Sentado no galpão do meu escritório, eu me pego paralisado pela indecisão.

Não é como se eu não tivesse opções. Tenho muitas opções – documentação fiscal, pequenos reparos domésticos, e -mails sem resposta. Eu poderia limpar meu escritório – um evento anual agora em três anos vencido. Eu poderia cortar a grama, mas não vou receber nenhum crédito por isso.

Deixo meu escritório, atravesso o gramado coberto de vegetação, entro na cozinha e olho em volta. Três animais descansando levantam a cabeça.

Acho que eu poderia encontrar uma solução mais de longo prazo para o problema da máquina de lavar louça-há algo errado com a trava da porta, para que ele funcione apenas se você se fechar com a fita de embalagem primeiro.

“Mas, de certa forma, essa é uma solução de longo prazo”, eu digo, para ninguém, “porque tenho muita fita de embalagem”. O novo cachorro bate seu rabo contra o chão duas vezes.

“Não estou falando com você, é claro”, eu digo. “Mas essa coisa da porta, é um problema tão estúpido. Por que meus problemas não podem ser mais inteligentes?”

“Miaow”, diz o gato.

“Eu não queria abrir o chão para debate”, eu digo. “Eu estava apenas passando.”

Eu poderia tomar um banho, eu acho, ou ler o livro do grupo de livros, ou ambos. Eu poderia escolher uma das cinco séries de drama escandinavo que estou no meio do caminho assistindo e finalizá -lo em uma sessão. Eu poderia me lembrar, apenas voltar ao meu escritório e fazer algum trabalho real – é, afinal, às 15h de uma terça -feira. Mas o trabalho é minha desculpa principal para não estar disponível para fazer outras coisas. Se ninguém está aqui para fazer exigências para mim, qual é o sentido?

O cachorro velho fica, espirra e faz xixi no chão aos meus pés.

“Ótimo”, eu digo, levantando o cachorro e depositando -o no jardim.

Depois de limpar o mijo, acabei de volta no meu escritório sentado na minha mesa, segurando um banjo, mas não o tocando, enquanto assisto aos índices financeiros globais despencando em tempo real. Este se tornou meu hobby padrão: um assento do ringue até o fim do mundo.

Recebo um texto de um aplicativo de idiomas sugerindo que agora pode ser um bom momento para uma lição italiana.

“Faz dois anos”, eu digo.

Recebo um e -mail do meu contador, pedindo minha documentação fiscal agora muito vencida.

“Ugh”, eu digo. “A pressão.”

Minha esposa me envia uma foto de quatro mudas sentadas em uma caixa em algum tipo de venda de jardim do país.

O texto dela diz: “Você quer isso?”

Eu respondo: “O que eles são?”

“Algum tipo de feijão”, ela escreve.

“Sim, por favor”, eu escrevo. Há uma pausa em nossa comunicação. Na tela do meu computador, vários indicadores financeiros estão realizando um mergulho sincronizado em câmera lenta.

“Desculpe, já havíamos saído”, escreve minha esposa.

Eu acho: eu poderia plantar minhas próprias mudas ou chegar à loja de peixes antes de fechar, ou fazer esses alongamentos nas minhas costas. O novo cachorro enfia a cabeça pela porta e boceja performativamente.

“Na verdade, estou bem no meio de alguma coisa”, digo.

O cachorro entra, empurra o focinho sob o cotovelo esquerdo e levanta.

“Podemos dar um passeio em um minuto”, eu digo. “Mas, como expliquei antes, sou um empresário importante, e eu …”

“Miaow”, diz o gato, da porta.

“Esta é a minha hora”, eu digo.



Leia Mais: The Guardian

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