Philippa Perry
O dilema Seis meses atrás Eu conheci um homem com quem trabalhava quando era jovem e ele era de meia-idade. Agora eu sou de meia-idade e ele é velho. Nós estabeleceu uma incrível conexão sexual e romântica. Isso era tão poderoso e bonito. Ele me disse que eu o fazia se sentir tão livre e tão aceito e amado. Ele me disse que me amava e queria estar comigo, para pertencermos um ao outro. Aliás, a maioria dos meus relacionamentos anteriores tem sido com homens muito mais velhos que eu, mas não é o problema.
Meu cavalheiro mais velho fica incrivelmente perto, é amoroso, gentil e aberto, então alguns dias depois, recebo uma ligação dele dizendo que ele não pode lidar com a diferença de idade, ele está em conflito com seus sentimentos e quer estar sozinho. Ele me diz para conhecer alguém da minha idade, mas quando tento seguir em frente, ele volta em contato. Com o tempo, ele se conectará intensamente comigo pessoalmente, apenas para me rejeitar por texto ou telefone.
De volta pessoalmente, fazemos amor, e ele chora e me diz que está arrependido e que ele me ama. Eu sinto que este é o eu autêntico dele, mas eu tenho medo do que está por vir.
Comecei a manter um registro de Com que frequência isso aconteceu. Nos últimos seis meses, tivemos 20 dias/noites incríveis juntos, mas ele me afastou oito vezes. Isso é embaraçoso de admitir. Não posso ir embora, pois o amo muito e posso ver a pessoa dentro daquele que está chorando para ser amado.
Eu só queria que meu cavalheiro pudesse ser feliz comigo, e poderíamos aproveitar algum tempo juntos, pois a vida é curta e eu quero aproveitar e compartilhar meu amor com alguém especial. As diferenças de idade não me incomodam.
Resposta de Philippa Palavras de amor, elas são ótimas, não é? Mas sem comportamento para segui -los, eles não têm sentido. Eles são apenas as palavras de sedução. Quando assisto documentários de peixe -gato na Netflix, palavras de amor eterno e “devemos estar juntos” sempre parecem fazer parte de uma armadilha em que a vítima se enquadra. É importante notar que suas palavras, mesmo que sinceras na época, não superem suas ações. O amor não é sobre o que dizemos, é sobre como aparecemos, ou não, na vida de alguém.
Eu amo suas tendências semelhantes a planilhas ao registrar seu relacionamento, acho que você tem algumas informações muito boas sobre o que seu cavalheiro mais velho realmente sente. Aliás, a maneira como você se refere a ele como “meu cavalheiro mais velho”, acho um pouco estranho, como se você pudesse estar objetivando -o de alguma forma. Você não o está vendo como ele é, mas como você quer vê -lo?
Se eu fosse caridoso, eu poderia adivinhar que, quando ele se afastar, poderia ser a maneira dele de gerenciar sentimentos que o dominam, não necessariamente uma tentativa de rejeitá -lo. Talvez ele não possa lidar com a sensação da vulnerabilidade que vem com o amor? Suas rejeições nunca estão cara a cara, então pode ser que, nesses momentos, ele esteja tendo um relacionamento com o que você representa para ele, e não com você pessoalmente.
Gostaria de saber se você consideraria compartilhar os resultados da sua planilha com ele como parte de uma conversa aberta? Você pode usá -lo para ajudá -lo a entender como é o comportamento dele da sua perspectiva e como isso afeta você. Pode até abrir a porta para ele refletir sobre seus próprios padrões.
Você está começando a reconhecer que, se ele não puder se comprometer com algo mais saudável, pode precisar se afastar. Isso não significa que você não o ama; Isso significa que você se ama o suficiente para priorizar sua saúde emocional. Os altos e baixos desse relacionamento podem parecer familiares, até confortáveis, devido a padrões do seu passado, mas isso não os torna menos prejudiciais. Eu já disse isso antes e, até que todos lá fora recebam a mensagem, precisarei me repetir novamente: quando continuarmos nos apaixonando por pessoas emocionalmente indisponíveis, geralmente é porque estamos tentando curar um ferimento de infância de ter um pai emocionalmente indisponível ou até indisponível. Veja sua infância para ver como isso está afetando seu presente e use sua cabeça para impedir seus instintos escolhendo parceiros inadequados. Você diz que a idade não é um problema, pode não ser, mas suspeito que o que é coloquialmente conhecido como “problemas de papai” pode ser. Eu acho que a psicoterapia acena (psicoterapia.org.uk).
Suspeito que seu “eu autêntico”, como você o vê, é apenas o que você deseja que seu eu autêntico fosse, mas sua autenticidade é como ele se comporta o tempo todo, não apenas quando ele está agindo de uma maneira amorosa. E quando você vê “a pessoa dentro daquele que está chorando para ser amado”, provavelmente é exatamente o que você quer ver. O amor é realmente cego, receio.
Dirija sua energia para as atividades, pessoas e experiências que o nutrem e deixam você se sentindo forte e firme.
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