Dominik Diamond
UMÉ mais que me lembro, minha esposa começou todos os dias com 30 minutos de um jogo de Candy Crush. Enquanto ela se lembra, eu comecei todos os dias dizendo que é um jogador casual sem sentido. Agora escrevo para o Guardian, preciso encontrar uma maneira mais eloquente de colocar isso, então pensei em ter uma chance. Estou implorando: não faça o mesmo. A saga de refrigerante Candy Crush quase me arruinou em uma semana.
Eu gosto da mecânica do jogo. Como Oscar Wilde disse, o homem que não gosta de fazer coisas deslizantes para formar cadeias de três ou mais formas correspondentes não ama a própria vida. Este é embrulhado em um folheado fofo de doce, todas as garrafas efervesceantes e ursos gomosos. E isso torna o visual tão atraente. Quando você desliza uma bomba colorida em um peixe de doces, todos os doces que a cor ficam com os candidatos e seus olhos são tratados com um bazilhão deles fracassando ao redor da tela destruindo tudo, enquanto o feedback háptico firme, porém gentil, o torna uma explosão multissensorial de alegria pura e efervescente.
“O que é esse ruído de clique?” Minha esposa pergunta.
“Você não joga com o feedback háptico sobre?”
“Oh, eu desliguei isso porque pensei que estava machucando meu telefone.”
“De que maneira?”
“Eu senti que estava colocando demais … pressão sobre isso.” Ela diz que, como se o telefone fosse a USS Enterprise e está desviando uma quantidade perigosa de poder dos escudos.
Tivemos muitas conversas sobre Candy Crush enquanto jogamos o jogo na cama. Sou a favor do aumento da comunicação interpousal, mas costumávamos fazer esse tipo de coisa com jornais em largura e agora estamos combinando Jelly Beans em telefones. Felizmente, você só precisa de uma mão para jogar, para que o outro seja livre para se dar um soco repetidamente na cara enquanto percebe o quão inútil sua vida se tornou.
Após a promoção do boletim informativo
E este jogo é totalmente inútil a longo prazo. Não há história, nenhuma conquista real. Ele usa um caminho de jogo para fingir a progressão de grande porte, mas se sou eu no nível 150 ou minha esposa no nível 8.452 (gole!) O padrão é o mesmo: alguns níveis fáceis, então um super difícil, que, se você não acumulou, é praticamente impossível.
É quando o jogo cai suas calças e pisca suas microtransações. E nessa fase, você é tão viciado pela mecânica e pela cor que você entrega sobre sua pouca libra para algumas bobinas visuais virtuais extra mais rápidas e fáceis do que aquelas crianças loucas que usam drogas no fio. Oh sim! A saga de refrigerante Candy Crush é o jogo Stringer Bell foi à escola de negócios para inventar. O cigarro já foi aclamado como o sistema de entrega de venenos mais eficiente já inventado. Agora não.
Este jogo “sugere” se move para você. Estes freqüentemente não são os melhores. Isso não é acidente. Este é um jogo projetado para fazer você falhar. É um loop de compulsão, com certeza, mas que o incentiva a pagar pelo prazer. Não está jogando por si só, porque você sabe o que está comprando, mas, enquanto os anúncios da empresa de jogo agora gritar Sobre definir limites e ir embora, este jogo grita com você para ter mais um.
Fui viciado em tantas coisas em minha vida que parei de contar. (Fiquei viciado em contar meus vícios também.) Mas isso é classificado como um dos piores. Leva apenas três dias até que eu esteja perigosamente fisgado. No domingo passado, joguei a Saga Pop Crush Candy por três horas sólidas. Eu quase perdi o Final da Copa da Escócia como resultado. Ao contrário da minha esposa, eu estava mergulhando nela durante o resto do dia também, pensando: “Oh, já faz 15 minutos, eu posso ter acabado de conseguir um power-up através do Bake A Cake Sub Game que minha equipe de Candy Crush está me ajudando”.
A auto-aversão do viciado me envolve. Eu sei que isso não está me nutrindo de forma alguma, mas não consigo parar. Pelo menos a cocaína foi rápida. Em termos de tempo? Em uma semana, perdi o que poderia ter sido, em termos de Zelda, um terço de um sopro de selvagem, metade de uma princesa de Crepúsculo ou uma máscara de Majora inteira. E pelo menos eles contam histórias. Se o prazo para este artigo não tivesse me feito parar, eu teria que ter enterrado meu telefone em um poço de limão e incendia -se para escapar da Candy Crush.
A ironia é que não há diferença real entre isso e as ofertas de arcade que me fizeram me apaixonar pelos jogos quando criança. Pacman, Frogger, Space Invaders et al foram todos projetados para fazer você bombear outra moeda no slot quando piscou, continue y/n em você. Eles eram ainda mais repetitivos. Então, acho que, pela definição detalhada neste castigo de Candy Crush, esses jogos também foram uma perda de tempo.
Mas por que eles não se sentiram assim?
Porque naquela época, tudo o que eu tinha era tempo. Não era a mercadoria em declínio que está nos meus 50 anos. Talvez se eu tocasse Galaxian agora, pareceria jogar Candy Crush: uma descida em um mundo de horror de jogos tão desconfortável que é como assistir a esse filme de horizonte de evento em Theadmill enquanto usava calças Lego. Um jogo que não oferece nada repetidamente. Esperando por Godot com ursos gomosos em vez de vagabundos. Nada acontece, ninguém vem, ninguém vai – é horrível.
