Sian Cain
Em seu primeiro livro de memórias, minhas pessoas favoritas e eu, você escolheu Kylie Minogue Como uma das suas pessoas favoritas – mas acrescentou que você parou de amá -la quando eu deveria ter tanta sorte. Para fazer isso uma pergunta: como você ousa?
Ah, Kylie. Ela é completamente adorada em todos os lugares que vai, e eu a adoro também. Eu me apaixonei por ela quando ela era Charlene nos vizinhos – eu era estudante estudando drama nos anos 80 e o único drama com o qual qualquer um de nós se importava com os vizinhos. As meninas australianas eram as pin-ups para todos na Inglaterra.
Havia um estúdio no Reino Unido chamado London Studios, onde filmamos Qi Durante anos até fechar. Havia uma foto do lado de fora do meu camarim de Kylie Minogue cantando para Kermit the Frog. Ela parecia tão requintadamente bonita, e Kermit, é claro, também é muito fofo. Depois de uma festa, eu tinha alguns vinhos, então tentei tirá -la da parede para levá -la para casa. Estava tão ferrado que tudo o que fiz foi quebrar o vidro e cortar meu dedo. Eu fiquei tipo, “Oh meu Deus, o que estou fazendo?” Quase certamente havia CCTV naquele corredor. E sangue respingo na foto.
Estou muito apaixonado por Kylie Minogue. Posteriormente, para o incidente da imagem, eu realmente pedi um relógio de pulso Kylie. Há uma foto dela no rosto do relógio, que presumivelmente é vitalício porque ela é uma senhora muito, muito pequena.
Você está prestes a viajar na Austrália pela primeira vez em uma década. Depois de todas as suas visitas, há alguma coisa você ainda não entende muito sobre isto?
A antipatia em relação à Nova Zelândia! É tão extraordinário. A hostilidade está fora da escala. A beleza da Nova Zelândia não tira a extraordinária beleza natural da Austrália. Você tem fantásticos marsupiais. Não há como negar. Por que vocês se odeiam? Mas é o mesmo se você for para Devon e Cornwall. Estes são dois dos condados mais bonitos da Grã -Bretanha – e eles se detestam! O que mata as pessoas que vivem na Cornualha é que você precisa passar por Devon para chegar a isso.
Qual é a sua opinião mais controversa da cultura pop?
Will Ferrell deveria ter conquistado um Oscar por lâminas de glória. Eles nunca dão a um comediante, não é? Nesse filme, você não pode tirar os olhos dele. É uma performance surpreendente. Há um pouco em que ele não tem camisa – eu o amo porque, como uma pessoa normal, ele não esteve na academia. Ele é apenas um cara regular com três tatuagens terríveis. Ele se vira e diz a alguém: “Verificando minha tinta?” Isso só me faz rir muito. Eu também acho que ele deveria ter ganho um Oscar de Elf: “Você está sentado em um trono de mentiras!”
Onde é o lugar mais estranho que você foi reconhecido?
Sempre há um mictório envolvido. Eu estava em um festival onde eles tinham esses urinários nos senhores onde todos vocês se enfrentam – então você está obscurecido pela cintura para baixo, mas acaba olhando para as pessoas nos olhos enquanto está tentando. Não há nada que impeça o fluxo mais rápido do que alguém olhando para você na cara. De qualquer forma, alguém começou a gritar: “Oh, é ele. É ele. É esse cara. Você não é engraçado. Você é o único com o Lisp naquele show.” Você sabe, muitos abusos. Estou ali pensando, vocês podem apenas calar a boca por cinco segundos para que eu possa fazer? Eventualmente, saí sem fazer xixi.
Eu e as crianças amamos absolutamente o mandaloriano – olhando para trás agora, esse é o momento de ser um mandaloriano, no seu capacete. Ninguém jamais seria rude com um mandaloriano. Ele limpava o chão com você, enquanto ele está tendo uma pequena pequenina.
Você já foi chamado Jonathan Creek?
Oh Deus, sim. “Jonathaaan!” Eu também fui chamado Jonathan Ross. Jonathan errado – e eu nem sou Jonathan! Hoje em dia as pessoas pensam que eu sou James May da marcha superior. Eu entendo muito isso. Eu estava em um trem e vi uma criança saindo de cerca de três carruagens de distância, olhando para mim o tempo todo. Ele ficou bem na minha frente e disse: “Oh não, isso não é James May”. E ele se virou e foi embora!
Uma vez, quando eu era adolescente, alguém – muito generosamente – me comparou a James Dean. Não me pareço com James Dean, obviamente, mas gostei da comparação! Mas ir de James Dean a James May é uma descida terrível e colidindo. Sem desrespeito a James May, mas ele não é James Dean. Além disso, James Dean morreu em um acidente de carro e James May está dirigindo como um lunático há 30 anos. A vida é injusta.
Qual é o melhor conselho que você tem recebido?
“Divirta -se.” Dizia -me por um comediante canadense chamado Mike Wilmot, que é um cara velho e grizzly e um comediante muito engraçado e muito sombrio. Eu estava voltando para Standup em 2011 depois de 10 anos. Eu me tornei muito reconhecível da televisão e perdi o stand -up, mas os clubes de comédia às vezes eram muito complicados para mim. Isso me chateou, porque é o que eu amo mais. Então, juntei algumas coisas e fui experimentar um novo material em uma noite em Londres. Eu estava esperando para continuar e obviamente estava emitindo apreensão e medo, então Mike Wilmot veio até mim e disse: (voz grave) “Ei. Divirta -se lá em cima.” Honestamente, lembro que antes de cada show que faço agora.
Você tem hecklers?
Na verdade. Na verdade, eu tento incentivá -lo porque, quando você está em turnê, você quer descobrir um pouco sobre o lugar em que está. Lembro -me de fazer um show em Blackburn em Lancashire. Eu disse: “Como é o Blackburn? Qual é o mergulho absoluto da área?” E todos foram: “Burnley!” Eles odiado Burnley, que fica a cerca de 32 quilômetros de distância. Então eu disse: “Alguém está de Burnley?” E um monte de pessoas foi, (alegremente) “Sim!” As pessoas de Burnley disseram que se referem a Blackburn como apenas “bastardo” – elas nem dizem o nome da cidade!
Eu gosto de um pouco de interação com o público. O melhor gorjeio que já tive foi quando eu era mais jovem. Eu costumava usar essas calças de toupeles verde-limão e alguém gritou: “Você é daltônico?” O público riu e levei alguns minutos para recuperá -los. Se você realmente quer perturbar um comediante, acelere -os sobre sua aparência.
Qual foi o seu encontro mais sedutor com uma celebridade?
Tive a sorte de conhecer e trabalhar com Bob Monkhouse, o famoso comediante e apresentador de TV. Quando ele conhecia novas pessoas, ele lançava a mão com um grande sorriso no rosto, e ele diria, (tranquilizador) “Bob Monkhouse.” O que eu acho que apenas deixou as pessoas à vontade, porque todo mundo sabia que era Bob Monkhouse. Então eu pensei: “Oh, isso é muito bom, eu vou fazer isso.”
Então, uma vez eu conheci Chris Akabusique era esse medalhista olímpico que tem uma personalidade muito efervescente – ele era popular e teve uma carreira na televisão após o término de sua carreira. Quando o conheci, coloquei minha mão e disse, (tranquilizador) “Alan Davies.” E ele disse: “Prazer em conhecê -lo, Dave”.
Ele não tinha ideia de quem eu era. Eu não sou Bob Monkhouse. Algumas pessoas sabem quem eu sou. Algumas pessoas pensam que sou chamado de Jonathan. Mas Kriss Akabusi não tinha idéia de quem eu era e até hoje eu me encolho. Por que eu fiz isso? Eu ficaria melhor dizendo: “Bob Monkhouse”. Ele é um cara tão bom, Kriss Akabusi, mas ele acha que sou chamado Dave até hoje – nunca mais nos conhecemos.
Você é capaz de lançar fatos que aprendeu por estar no QI?
Eu só tenho um fato que ficou no meu cérebro, porque não me lembro de nada. Várias vezes no programa eu disse: “Não sei como sei disso, mas …” e eles vão, “Você sabe disso porque fizemos isso na série G !!!”
É esse o fato: quando os vikings deixaram a Escandinávia em seus lanchonetes e procuraram terras, eles levaram corvos com eles. Eles libertariam um corvo e voaria incrivelmente alto – e, se visse a terra, voaria em direção a ela. Então você segue o corvo, certo? Se não vê terra, volta ao barco porque eles não podem pousar na água. Esse é o único fato que me lembro e faço qi há 23 anos.
Qual é a coisa mais estranha que você fez por amor?
Katie, minha agora esposa, e eu estávamos na Alemanha. Estávamos em um barco no lago Starnberg, que fica ao sul de Munique. Belo lugar, você pode ver as montanhas da Áustria e assim por diante. Mas não conseguimos ver nada naquele dia porque havia uma tempestade elétrica absolutamente aterrorizante. Nós pensamos que todos iríamos morrer. Então descemos do barco neste pequeno lugar chamado Tutzing. Havia um cara que dirigia um quiosque no cais lá e estava realmente chovendo, então estamos escondidos sob o toldo dele e ele disse (com sotaque alemão) “Você quer uma cerveja?” Então nós fizemos. Então ele foi “Você quer um pouco de rapé?” Eu nunca tive rapé na minha vida, mas disse ok. Então ele me deu esse rapé de mentol – era como mascar chiclete para o cérebro! E cerca de dois minutos depois propus a Katie. Então, a coisa mais estranha que fiz que resultou em amor foi o rapé. Estamos casados há 18 anos – trabalhou tudo bem.
