Eleanor Gordon-Smith
Eu cheguei a um momento da minha vida que nunca esperava; Estou pensando em começar um relacionamento, não por amor ou paixão, mas por medo – medo do futuro. Eu sempre pensei que estaria acima desse raciocínio. Mas testemunhando doenças de perto, vendo os cuidados que meu pai recebeu de sua esposa e nós, filhos, o conforto de não ficar sozinho em uma cama de hospital, me sacudiu mais do que eu estava preparado.
É uma mudança tranquila, mas profunda, dentro de mim. Parei de procurar companheirismo há alguns anos, deliberadamente. Eu tentei, mas nenhuma das poucas mulheres com quem namorei agitou qualquer coisa perto do amor em mim. Então, como um homem de 55 anos, eu disse a mim mesmo que não valia a pena: os argumentos, o ciúme, a constante necessidade de defender a necessidade de solidão-especialmente para alguém como eu, profundamente introvertido pela natureza.
Então, aqui estou eu, preso entre um único status que me trouxe uma medida decente de paz e a silenciosa percepção de que, com o passar dos anos, a vida só ficará mais difícil – se eu tiver a sorte de continuar vivendo. Não sei o que fazer.
Eleanor diz: Parece que você ficou bastante abalado pela experiência de assistir à doença de seu pai. Eu me pergunto: por que deveríamos estar “acima” do raciocínio que vem daquele lugar? Qual é a base de querer um relacionamento em parte porque você não gosta da aparência da vida sem um? “Prefiro não ficar sozinho no último capítulo da minha vida.” Por que isso é mais bizarro ou embaraçoso como um motivo para um relacionamento do que “prefiro não viver sem toque físico” ou “eu prefiro ter alguém com quem conversar à noite?” Muitas das razões pelas quais queremos que um relacionamento se distancie a não gostar muito da aparência da vida sem um. Parte disso pode ser que não queremos morrer sozinho. Eu não acho que isso tenha que ser capitulação, medo ou uma má razão para estar em um relacionamento. Eu acho que é uma coisa bastante normal e agradável de querer.
Mudar para essa maneira de ver as coisas pode até ajudar com um relacionamento.
Você diz que nenhuma das mulheres que você namorou agitou amor em você. Mas, encontrando um relacionamento do tipo que você está falando – um em que você está comprometido, você se ajuda em doenças e em saúde – isso não é apenas sobre o que outras pessoas podem evocar em você. É sobre se você pode construir algo juntos. Claro, seu companheiro em potencial tem que mexer algo em você. Mas essa não é a história toda; Não é apenas uma questão de entrar em uma sala segurando um balcão romântico de Geiger e vendo o que eles podem produzir em você. Você também precisa estar disposto a ver o que poderia produzir juntos.
O amor de longo prazo não é apenas sobre o quão bem avaliamos a outra pessoa. É também decidir amar e cuidar um do outro, não importa o quê. Como você e seus irmãos, cuidaram do seu pai – você não procurou o melhor pai e depois cuidou dele por causa de quão bem ele se apresentou na busca. É em parte por causa do que você construiu e compartilhou juntos que o amava o suficiente para fazer isso, e também para sua esposa. Eu acho que avaliação e comprometimento estão constantemente passando o bastão de um lado para o outro nesse tipo de amor ao longo da vida e cuidados ao lado; Estou comprometido em estar aqui porque você é o melhor que posso imaginar e parte de por que você é o melhor que posso imaginar é que me comprometi a estar aqui.
Tudo isso para dizer, acho que o amor é em parte o que outra pessoa produz em você e em parte o que você constrói juntos. Como um amigo meu gosta de dizer: querer uma esposa não é o mesmo que querer ser marido.
Eu não acho que você tem que olhar para essa nova descrição do desejo, ou mesmo como uma resposta peculiar ao medo. É possível que seja apenas uma nova preferência – uma que você desenvolveu à luz da experiência emocional que acabou de ter. Felizmente, muitas outras pessoas querem um relacionamento por parte dessas razões – e muitas outras pessoas podem estar abertas a ver o que poderiam construir com você.
