Alyx Gorman
ZOE e seu marido, Charles, não conseguem manter as mãos fora. Eles também eram assim nos estágios iniciais de seu relacionamento – “havia algo errado conosco” – Zoe brinca sobre seu prolífico fazer amor. Mas essa nova fase “vertiginosa” é diferente.
“Parece que acabamos de começar de novo. Mas com toda essa história, e essa criança incrível, e todas essas outras coisas que nos unem ”, diz ela.
Menos de um ano antes de eu falar com ela, essas ligações estavam se soltando. Zoe teve uma criança pequena e estava trabalhando em um emprego difícil e alto. Para completar, Charles não estava ajudando. Ele se irritou contra as restrições da paternidade e da paternidade trouxe sentimentos difíceis sobre sua própria infância que ele lutou para entender.
“Ele começou a projetar todas as suas inseguranças no nosso casamento”, diz Zoe. Ele reclamaria de como eles quase não saíram, quase não fazia sexo. “Todas essas coisas que são apenas uma fase da sua vida quando você tem uma criança pequena … eu estava ficando tão frustrada, porque senti como se fosse seu cuidador e o cuidador de um bebê.
No final, ela disse a ele que não poderia mais lidar e que não havia espaço para seu bem -estar emocional. Ela estava apenas preocupada com ele, ou atendendo às suas necessidades, ou atendendo às necessidades do bebê.
Ela disse: “Seria mais fácil ter eu e o bebê, para ser sincero”.
Depois de algum tempo separado, Charles percebeu que tinha que fazer mudanças. Primeiro, ele tentou recrutar Zoe em seus esforços de auto-aperfeiçoamento. Ele pediu que ela escrevesse uma lista de tudo o que ela estava fazendo em casa, para que ele pudesse entender as tarefas com as quais não estava ajudando. Sua lista sendo longa o suficiente sem a adição de escrever outra lista, Zoe recusou.
Charles começou a ver um psicólogo e logo percebeu que Zoe também estava certa sobre o trabalho doméstico. “Era um longo caminho de terapia, e ele fez muito trabalho tentando entender a carga mental … descobrindo como ser adulto, um pai e um marido, tudo ao mesmo tempo”, diz ela.
Eventualmente, “chegamos lá. Finalmente tenho um companheiro de equipe, um parceiro de verdade que pega a folga sem ser perguntado e que faz coisas por nós sem ser solicitado e que assume o controle de situações sem que eu precise dizer a ele. ”
“É meio difícil não ficar com tesão para alguém que colocou todo esse trabalho para ser uma pessoa melhor”, diz ela.
Para mim, a história de Zoe é um conto de fadas do século XXI. Mas nem toda Cinderela que se vê presa fazendo a maior parte do trabalho emocional – juntamente com cuidados infantis, trabalhos domésticos e trabalhos fora de casa – pode convencer seu belo príncipe a pegar sua vassoura e começar a varrer.
Zoe é uma das 55 mulheres que me contou sobre sua vida amorosa nos últimos dois anos. Algumas dessas mulheres foram recém-acopladas, algumas divorciadas, outras permanentemente solteiras e outras em relacionamentos de longo prazo. E pelo menos um quarto dessas mulheres estava em situações como a de Zoe em algum momento – relacionamentos de longo prazo, onde sentiram que “não havia espaço” para suas necessidades ou desejos. Embora a história de Zoe esteja longe de ser o único final feliz que essas mulheres compartilhavam, é a única que não envolveu um rompimento.
Aleks Trkulja, uma terapeuta sexual australiana, diz que não é incomum que as clientes entrem em sua prática com baixo desejo ou outras questões de função sexual que são claramente relacionais, não individuais. Vários outros terapeutas me contaram histórias semelhantes.
Os terapeutas são treinados para não serem diretivos, diz o Dr. Lori Brotto, um psicólogo clínico e de pesquisa canadense que trabalha com mulheres com baixo desejo. Enquanto uma namorada pode dizer a uma mulher: “Ele é um idiota, se livra dele”, Brotto não pode fazer isso, “mesmo quando estou pensando nisso”.
Em vez de dizer a alguém para sair, “trata -se de fazer as perguntas de uma maneira que ajude a pessoa a perceber que, na verdade, seu parceiro está contribuindo um pouco para seu baixo desejo”.
A dinâmica Zoe estava experimentando antes de Charles se destacar é algo que Brotto vê frequentemente em sua clínica. É parte do motivo pelo qual ela contribuiu para a teoria da heteronormatividade do baixo desejo sexual em mulheres em parceria com homens.
Publicado em 2022 por alguns dos principais pesquisadores do mundo sobre sexualidade humana, essa teoria estabelece como várias expectativas de gênero colocadas sobre as mulheres (e os homens) servem para obliterar o florescimento sexual das mulheres.
O Dr. Sari Van Anders, cientista canadense, é o principal autor da teoria da heteronormatividade; Seu trabalho é em neuroendocrinologia, sexualidade e gênero/sexo. Durante uma videochamada, ela me explicou que, embora as pressões que criam papéis de gênero sejam sociais, elas acabam tendo um impacto biológico também.
Por exemplo, ser sexualmente despertado é uma forma de estresse, pois é diferente de como você geralmente se sente. “As pessoas não andam por aí despertadas sexualmente o tempo todo, mesmo aquelas que podem ser excitadas sexualmente com muita frequência”, diz Van Anders.
Mas se você estiver estressado, com o tempo seu corpo diminui a quantidade de hormônios do estresse que libera em resposta a qualquer situação-independentemente de esse estresse ser bom (como excitação) ou ruim (como voltar para casa em uma barata na pia porque alguém não fazia a lavagem no café da manhã).
As mulheres tendem a experimentar níveis muito mais altos de estresse crônico do que os homens, diz Van Anders, o que pode significar que, com o tempo, os corpos das mulheres são apenas menos capazes de reagir a coisas que podem ter dado a eles sentimentos sexuais. “Não são apenas nossos sentimentos que se esgotam, também são hormônios e corpos”.
Esta não é a única mudança que ocorre em famílias desiguais. Enquanto sua pesquisa ainda está em seus estágios iniciais, Van Anders está começando a explorar as maneiras pelas quais certas formas de cuidar – uma fusão entre o papel de parceiro sexual e mãe – também podem diminuir as respostas sexuais das mulheres.
“Há evidências de que a paternidade está associada a … uma supressão da sexualidade para a maioria das pessoas”, diz Van Anders. Isso é uma coisa boa – você não quer que os pais desejem sexo em seus filhos. Embora seja difícil testar, há algumas evidências que sugerem que, quando as mulheres começam a ver seus parceiros mais como outra criança para cuidar do que como igual, a mesma supressão da sexualidade também pode acontecer.
Embora a pesquisa sobre esse fenômeno esteja apenas começando, as circunstâncias não são novidade. Em 1987, quando Shere Hite, pesquisadora sexual, pesquisou milhares de mulheres, ela relatou que em 76% das famílias onde as mulheres trabalhavam em período integral ou cuidavam de crianças pequenas, essas mulheres sentiram que não havia um acordo concreto para compartilhar a carga doméstica. A suposição era que as mulheres fizessem o trabalho e os homens ajudariam.
Hite também escreveu que 76% das mulheres achavam que havia uma disparidade “loucamente injusta” entre o apoio emocional que eles deveriam fornecer e o apoio emocional que receberam em troca.
Em 2012, a economista e autora Eve Rodsky também pesquisou mulheres em todo o mundo em seu livro Fair Play. Ela também queria entender a divisão do trabalho doméstico em casais heterossexuais. O que ela encontrou foi “a mesma merda, década diferente”.
Como Rodsky coloca, quando as famílias não estão funcionando de maneira justa, a responsabilidade e a confiança quebram. “E foi quando eu veria a falta de intimidade”, diz Rodsky. As pessoas raramente querem fazer sexo com alguém que se ressentem ou uma pessoa que vêem como apenas mais uma tarefa em uma longa lista de tarefas.
A ligação entre o trabalho doméstico e o florescimento sexual é algo que a mãe de Erik poderia ter conhecido intuitivamente quando, durante a adolescência, ela disse a ele: “Se você espera passar um tempo de qualidade com uma mulher na cama, então você deve ser o único a fazer”. Como em: lavando a roupa, secando os lençóis, trazendo -os e colocando -os na cama.
Conversei com Erik porque coloquei uma chamada nas mídias sociais pedindo às mulheres que nomeassem homens que eles achavam que eram excepcionalmente bons na cama; A nova namorada de Erik o colocou em frente. Embora essa atitude igualitária em relação aos trabalhos domésticos esteja longe da única razão pela qual Erik impressionou seu parceiro, certamente não machucou.
Enquanto os homens na Austrália passam em média 3 horas e 12 minutos por dia em trabalho de parto não remunerado, as mulheres passam 4 horas e 31 minutos. Além disso, os esforços dos homens tendem a se concentrar em um maior controle de cronograma, atividades mais gratificantes, como manutenção de carros, manutenção de casas e jardinagem, enquanto as mulheres assumem o controle mais baixo do cronograma, tarefas menos alegres, como tarefas domésticas, culinária e compras.
O bom sexo leva tempo, espaço, energia física e emocional – algo que muitas mulheres, principalmente mães que trabalham, estão faltando em suas vidas.
Eve Rodsky chama esse cultivo consciente de tempo e distância de “espaço unicórnio” – inspirado no conceito grego antigo de bem -estar eudaemônico. Ter espaço unicórnio significa não ter apenas o tempo, mas o apoio emocional para perseguir suas próprias paixões.
Em sua pesquisa, “quanto mais você tem um forte senso de si e identidade, mais pessoas estavam relatando intimidade sexual”, diz Rodsky.
Se o ônus do trabalho doméstico não remunerado fosse dividido no meio, pense em que seis horas por semana poderiam fazer por uma vida amorosa das mulheres. Uma mulher escreveu para Rodsky dizendo que, depois de reconfigurar sua carga doméstica, ela finalmente teve tempo para se juntar a uma banda de rock. Em sua carta, ela disse: “O sexo é muito melhor quando eu fico no palco em calças de couro”.
Este é um extrato editado de todas as mulheres querem de Alyx Gorman, Publicado por HarperCollins e lançado em 5 de março de 2025 na Austrália
