Eleanor Limprecht
Etapa um: Escreva um post para informar a todos que você está dando um tempo nas mídias sociais. Frase para que eles saibam que você está fazendo algo extremamente digno. Também diga algo contundente sobre Metaentão eles se sentem culpados em vários níveis por permanecer.
Etapa dois: Mantenha -se nas mídias sociais um pouco mais para responder às pessoas que respondem ao seu post sobre como deixar as mídias sociais.
Etapa três: OK, agora você está realmente desistindo da mídia social. O que conta como mídia social, no entanto? Certamente LinkedIn Não é a mídia social, é muito chato. Passe algumas horas rolando o LinkedIn. Decida que você não precisa de um curso de otimização de negócios ou um tutorial sobre como configurar um alerta de trabalho. Além disso, por que as pessoas enviam mensagens no LinkedIn para agradecer por se conectar com elas no LinkedIn? Eles literalmente o convidaram para se conectar em primeiro lugar. Decida que não apenas o LinkedIn está morto, sua caixa de entrada do LinkedIn é um caixão.
Etapa quatro: Passe um momento se sentindo nostálgico pelos dias em que as mensagens de spam em suas caixas de entrada de mídia social eram de homens de queixo quadrado em uniformes militares ou médicos que obviamente eram bots.
Etapa cinco: Veja sua lista de tarefas. Suspirar. Faça seus impostos. Envie seis pessoas para dizer que você acabou de fazer seus impostos. Sem respostas. Considere reiniciar as mídias sociais para respostas satisfatórias. Lembre -se de que você disse a todos que estava fazendo uma pausa.
Etapa Seis: Limpe a geladeira.
Etapa sete: Responda a e -mails que permanecem há meses na sua caixa de entrada.
Etapa oito: Dê um passeio. Tire uma foto do belo pôr do sol. Resista à vontade de publicá -lo. Em vez disso, envie a foto do pôr do sol para sete diferentes Whatsapp grupos. Tenha uma crise existencial momentânea ao considerar se o WhatsApp é a mídia social. Decida que você nunca saberia o que estava acontecendo na escola de seus filhos ou em grupos esportivos sem ele. Mantenha o WhatsApp.
Etapa nove: Durma o sono superior de alguém que não está nas mídias sociais. Os sonhos não visitados por conhecidos aleatórios do ensino médio e bisnetas com uma propensão a cobrar bonecas. Acorde de suor frio com a percepção de que você não tem idéia do que está acontecendo na vida de ninguém.
Etapa 10: Medite em vez de rolar. Ha, apenas brincando. Peça a júria em sites de notícias e range os dentes no estado real do mundo, em vez do estado dos dentes do filho de 15 anos de seu amigo, que acabou de tirar o aparelho. Leia um artigo de notícias sobre tarifas. Abaixe seu telefone.
Etapa 11: Pegue novamente. O Goodreads é a mídia social? Avalie os últimos 12 livros que você leu no Goodreads e desça uma toca de coelho de analisar os hábitos de leitura de todos os seus amigos no Goodreads. Gostaria de saber quanto dessas listas é performativo. É possível ler Ulisses e Finnegans acordar na mesma semana? Decida que o Goodreads também é mídia social e exclua.
Etapa 12: Faça uma corrida. Faça o download das estatísticas do seu smartwatch para sua corrida. Envie para o seu grupo WhatsApp em execução e sua mãe em vez de postar nas mídias sociais. Sua mãe: “Você está bem? Por que você está me enviando sua frequência cardíaca?”
“Eu só queria compartilhar minha corrida esta manhã.”
“Ok. Por que você está de repente me mandando mensagens tanto? Você viu as fotos do casamento do seu primo no Facebook?”
Etapa 13: Reinstale as mídias sociais apenas o tempo suficiente para olhar as fotos do casamento. Você não pode gostar deles, porque então as pessoas saberiam que você quebrou seu intervalo. Exclua novamente.
Etapa 14: Tantas horas em um dia! Escreva um artigo sobre como desistir da mídia social.
Volte às mídias sociais para compartilhar o artigo que você escreveu nessas 24 horas, quando realmente foi produtivo porque fez uma pausa nas mídias sociais.
