Você costumava estar perto – mas você é um ‘amigo marginal’ agora? | Bem, na verdade

Estamos escondidos atrás de uma mesa de jantar, esperando a aniversariante chegar.

A porta range aberta. “Surpresa!” nós gritamos.

Quando o choque dela desaparece, meu amigo grita: “Eu pensei que a festa era amanhã!”

Meu coração afunda quando percebo que ela planejou a sua própria festa separada – e ela não me convidou.

Depois de uma década conhecê-la, eu me tornei seu amigo marginal-um amigo não essencial, a pessoa que é “sempre bem -vindo, mas nunca convidado”, Como dizem os amigos marginais online.

Eu não deveria estar tão surpreso. Nós nos separamos depois de morar em diferentes cidades, e nossas conversas se sentiram estranhas e forçadas recentemente. Mas eu ainda a considerava um dos meus amigos mais próximos, então picou quando percebi que ela não priorizava mais nosso relacionamento como eu.

Ser um amigo marginal é uma experiência universal, de acordo com especialistas em amizade. Um estudo de estudantes universitários descobriu que a maioria das pessoas pensa Suas amizades são recíprocasmas apenas metade deles realmente são. Na mesma linha, as pessoas desejam qualidade sobre quantidade. Pesquisas do American Friendship Project descobriram que mais de 75% dos adultos estavam satisfeitos com o número de amigos que tinham, mas mais de 40% acharam não estava tão perto deles como eles gostariam.

O Dr. Miriam Kirmayer, psicólogo clínico e especialista em amizade, diz que os padrões de pensamento negativos são comuns quando você é um amigo marginal: fiz algo errado? Sou digno de amizade?

“É importante normalizar e validar esses sentimentos”, diz Kirmayer. “Mas, por outro lado, acho que muitos deles decorrem de conceitos errôneos que temos sobre o que é necessário para se sentir conectado”.

Em outras palavras, pode haver alguns benefícios em ser um amigo marginal.

Pesquisas mostram que a companhia nos ajuda a sentir mais satisfeito com a vida e nos protege contra Problemas de saúde mental e físicacomo depressão, ansiedade e doenças cardíacas.

Ao mesmo tempo, as relações sociais impõem normas e expectativas que podem ter o efeito oposto, diz Kirmayer. Por exemplo, você pode pensar que precisa participar de todos os grupos de pendurar – ou correr o risco de não receber outro convite. Ou você pode concordar com todos os pedidos inconvenientes do seu amigo para que eles saibam que você tem as costas deles.

Mas esses “deveres, mundos e tos” nem sempre precisam precisos, diz Kirmayer. Em vez disso, eles “aumentam a pressão e os sentimentos de culpa ou vergonha quando sentimos como se não estivéssemos medindo ou nos comportamos da maneira que é esperado”.

Cue o primeiro benefício de ser um amigo marginal: você não é visto com as expectativas de ninguém.

“Você não precisa estar no Beck de alguém e ligar porque sabe que não é a pessoa preferida”, diz Dr. Irene Levineum psicólogo, especialista em amizade e autor de Best Friends Forever: sobreviver a um rompimento com seu melhor amigo. “É bom não ter alguém depende de você. Não parece que você está rejeitando ninguém.”

Abraçar sua época marginal de amigos também oferece espaço e tempo para investir em outras áreas da sua vida, diz Levine, incluindo novos hobbies, rotinas de autocuidado ou relacionamentos familiares.

Meg Foster, uma estudante de pós-graduação em teologia de 22 anos de Austin, Texas, teve sua própria epifania cerca de três anos atrás, quando alguém com quem ela estava perto do ensino médio “esqueceu” para convidá-la para a festa de noivado surpresa de sua melhor amiga. (Ambos eram damas de honra no casamento … estranhas.)

A experiência deu a ela tempo e confiança para tentar coisas novas – cerâmica, crochê, andar de bicicleta, fazer pão do zero – que ela não teria. Ela também não tinha medo de ser julgada por nada disso. “Há muita liberdade no anonimato”, diz ela.

Enquanto você não estiver sendo maltratado, é perfeitamente bom, mesmo necessário, para ser um amigo marginal, diz Danielle Bayard Jacksonum educador de saúde relacional e autor de lutar por nossas amizades. Mas tenha cuidado ao usar o status de seu amigo marginal para se retirar, diz ela. O tempo sozinho pode ser saudável, mas muito pode fazer você se sentir pior.

Tomar conhecimento da distância emocional e física dos outros pode ajudá -lo a refletir sobre o que você deseja e precisa de amizades, diz Kirmayer. Você está passando um tempo em espaços que parecem nutritivos e significativos? O que você se sente confortável contando aos outros sobre si mesmo? Você está desejando intimidade emocional ou experiências compartilhadas?

Essas informações podem ajudá -lo a diversificar seus relacionamentos sociais, diz Kirmayer, que é uma maneira relativamente fácil de conhecer pessoas diferentes que poderiam se transformar em amigos íntimos.

Estudos sugerem que pessoas que têm mais amigos marginais – os sociólogos os chamam de “laços fracos” – Sentir -se mais feliz e mais conectado do que aqueles que têm menos deles.

“Muitas vezes, uma das coisas que ouço é o desejo profundo e a crença profundamente sustentada de que precisamos de um melhor amigo ou de que precisamos de um grupo de amigos. Isso pode ser uma fonte de motivação, mas também pode ser uma fonte de vergonha e decepção. A verdade é que podemos nos beneficiar de todos os tipos de conexões diferentes e amizades em nossa vida e que nenhuma pessoa pode ou atender a todas as conexões que precisam, que se diz que, em que se preocupe:

“Encontrar micro-comunidades permitirá que você não apenas aproveite as necessidades de conexão específicas que você tem, mas também experiências específicas que você pode compartilhar”, diz Kirmayer. Por exemplo, grupos de apoio podem ser úteis para pessoas que lidam com doenças crônicas ou com a morte de um ente querido – você pode se relacionar com outras pessoas que realmente a recebem sem o medo do julgamento, diz ela.

Isso significa que vale a pena o esforço extra (e potencial constrangimento) para perguntar ao seu barista sobre os planos de fim de semana ou finalmente conhecer seu vizinho sobre biscoitos recém -assados. De fato, pesquisas mostram que conversas com estranhos tende a ser mais agradável do que as pessoas esperam.

“Esses laços fracos nos ajudam a abordar um tipo diferente de solidão”, diz Kirmayer. “Pode não ser da variedade íntima e relacional, mas pode ser o tipo comunitário de solidão: o sentimento como se fizéssemos parte de uma comunidade maior”.

THat disse, o equilíbrio é fundamental. Encontrar e promover conexões recíprocas mais profundas é importante para o seu bem -estar, diz Kirmayer. Esses relacionamentos mais íntimos oferecem apoio emocional mais forte, satisfazem nossa necessidade inata de se sentir capaz e incluída, e são uma importante fonte de nossa felicidade geralPesquisas sugerem.

Isso é mais fácil dizer do que fazer. Mas quando você abraça a vulnerabilidade que vem ao se aproximar dos outros, descobrirá que a maioria das pessoas está aberta a isso, diz Kirmayer.

Isso não significa que você precisa despejar amizades marginais ao longo do caminho, diz Jackson: “Trata -se de complementar, não substituir”. Alguém que não é seu melhor amigo ainda pode trazer valor e alegria à sua vida.

Pode ser difícil se você perceber que um vínculo específico não é mais mútuo. Mas esse não precisa ser o caso para sempre.

“Muitas vezes, pensamos na experiência marginal como sendo o ponto final de nossa amizade e acreditamos no equívoco que é aí que ficaremos”, diz Kirmayer. “Mas talvez seja realmente o próximo passo para construir a proximidade. Então, em vez de ver isso como o fim, você pode vê -lo como o começo?”