Alim Kheraj
ONo dia seguinte ao boxe no ano passado, meu pai e eu fomos comprar um pouco de repolho. Minha tia e primos estavam se juntando a nós para jantar naquela noite e tivemos uma refeição para nos preparar. O supermercado local foi fechado e o repolho, proveniente de uma delicatessen italiano na esquina, ficou obscenamente muito caro. Em uma ligação, compramos alguns de qualquer maneira e voltamos para casa para começar a cozinhar. De pé ao redor da ilha da cozinha cortando e descascando vegetais, preparando uma costela de carne e montando um prato de batata dauphino, ouvimos música e conversamos. A refeição foi um sucesso e o repolho – levemente dourado e decorado com sementes de cominho – saboroso. Mas o mais importante foi que, na época em que passamos cozinhando, me senti mais perto do meu pai.
Esse tipo de intimidade quase sempre ocorre para mim enquanto estou cozinhando com alguém. Quando eu tinha 14 anos, fui emparelhado com um colega de classe em tecnologia de alimentos, onde tivemos a tarefa de fazer uma refeição do zero. Decidimos um menu de frango, arroz e ervilhas. Para a prática, reunimos um grupo de amigos em minha casa e, depois de adquirir nossos ingredientes, começamos a trabalhar. Os resultados de nossos esforços foram médios, mas a experiência conjunta de desajeitadamente escorregando pimentões escoceses, cebolas, alho e vários molhos em uma bagunça desajeitada e pouco comestível cimentou nossa amizade.
Um ano depois, quando meus pais se separaram, cozinhar refeições elaboradas com minha mãe me ajudou a me sentir menos redundante em uma situação que estava fora do meu controle. Fazíamos saladas Caesar com molho caseiro (usando crème fraîche em vez de gemas de ovo), minha mãe brindando croutons enquanto batia anchovas e alho com um argamassa e pilão, ou passava horas cozinhando lentamente rich ragù. Em minha mente, pelo menos, eu estava oferecendo um senso de companhia que ela sentiu que estava faltando.
Mais tarde, quando meu pai se casou novamente, cozinhando com minha irmã stedida – fazendo de tudo, desde frango frito a creme de parmesão, servido com torradas de anchova – solidificou nosso vínculo como irmãos. Quando a visitei recentemente em Newcastle, toda a viagem girava em torno da comida que preparamos: peixes enegrecidos e milho de luxo na espiga em uma noite, cogumelos com uma manteiga de miso em outro.
Então há meu pai. Ele é um homem de poucas palavras, mas quando cozinhamos juntos, discutimos filmes, músicas e livros e atualizamos um ao outro em nossas vidas enquanto corta as cebolas, preparando saladas ou fazendo receitas de Um gosto de cozinharum livro de receitas tradicionais de Ismaili. Um prato em particular, um pilau de frango temperado com cominho, cravo e vagens de cardamão, me lembra a comida que minha avó, que morava conosco, costumava levar à mesquita para compartilhar com os outros. Cozinhar com meu pai me leva de volta àquela época. Muitas vezes sou relegado ao sous chef, mas é o nosso tempo juntos e eu o valorizo.
“A comida está no centro das conexões humanas”, explica Charlotte Hastingsum psicoterapeuta e o autor de Terapia de cozinhaum livro que explora os aspectos psicológicos, sociais e espirituais da comida. “Foi assim que começamos como espécie: fazendo e desfrutando de comida juntos. A maneira como cozinhamos nos dá uma maneira de expressar amor entre si.”
Hastings usa a linguagem compartilhada da culinária e da comida como uma maneira de explorar problemas pessoais e interpessoais com seus pacientes. É uma técnica, diz ela, isso significa que ela pode passar de áreas emocionalmente difíceis que as pessoas estão discutindo para, por exemplo, mexer ovos, enquanto desenham conexões entre seus sentimentos e a comida que estão preparando. “Isso nos permite ficar na sala e não fugir desses sentimentos, sem ficar em um lugar perigoso por muito tempo com as pessoas. É uma maneira eficaz de trabalhar com trauma”.
Embora a intimidade que encontro em cozinhar com amigos e familiares nem sempre envolva derramar nossos segredos mais profundos ou dor emocional, ela sugere que a natureza ativa de preparar comida significa pressão ou ansiedade que algumas pessoas podem sentir em conversas individuais. “Estamos sentindo a sensação de ser unificado”, diz ela. “Você não precisa ter conversas realmente grandes e significativas para se sentir sustentado e nutrido nesses momentos.”
O Dr. Michael Kocet, vice-chanceler assistente de pós-graduação da Universidade de College Denver e um conselheiro de saúde mental que desenvolveu um curso de pós-graduação que treina as pessoas como usar o cozimento em um ambiente terapêutico, concorda que cozinhar juntos cria um ambiente menos ameaçador do que sentar-se cara a cara para um bate-papo. “A pesquisa mostra, especialmente com homens, adolescentes e meninos, que os pais costumam achar que seu filho se abre quando está dirigindo no carro. Por quê? Bem, é porque não estão fazendo contato visual. Eles estão se concentrando à frente e esse contato visual é menos ameaçador”, diz ele. “É a mesma coisa com cozinhar. É menos intimidador, menos vulnerável, porque você está se concentrando em uma tarefa de cortar ou mexer ou ter uma atividade comum juntos”.
Tendo me mudado recentemente da minha família em Londres para morar sozinha em Sheffield, descobri que cozinhar junto com amigos também costumava acalmar aqueles momentos em que me senti sozinho ou isolado. “Acho que a comida é uma oportunidade de ligação”, diz Kocet. “Isso une amigos. Pode não ser um bom chef. Acho que é apenas uma maneira de promover a comunidade.”
Caridade baseada em Leeds Entusiasmo está colocando isso em prática com sua empresa social Escola de culinária de Leeds. Usando lucros feitos com aulas de culinária para os participantes locais e a contratação de suas cozinhas para dias corporativos e eventos privados, eles oferecem uma variedade de projetos comunitários gratuitos, centrados na educação sobre a alimentação da saúde e a preparação e o compartilhamento de alimentos. “A comida atravessa todas as barreiras, idiomas e dados demográficos”, diz Joe Grant, que trabalha como chefe de empresa social da instituição de caridade. “Eu poderia estar sentado ao seu lado e poderíamos conversar em diferentes idiomas. Mas se preparássemos uma refeição juntos e compartilhá -la, haveria sorrisos, haveria risos, haveria uma conexão e haveria um vínculo feito.”
Grant destaca dois dos programas que a organização executa: o Clube da torta masculinauma iniciativa que foi criada pela primeira vez pela empresa social baseada em Newcastle Nação alimentar que visa combater o isolamento social entre homens de todas as idades e o Welcome CaféLeeds, uma sessão de culinária comunitária para refugiados e requerentes de asilo que vivem na área.
“A premissa do clube da torta é que homens socialmente isolados podem chegar a uma sessão uma vez por semana, enrolar as mangas, fazer um pouco de massa e um recheio e produzir uma torta”, diz Grant. “Mas o ato cinestésico é um pouco secundário porque eles estão conversando. As tortas são feitas ao longo do caminho.” Ele compartilha uma história sobre um homem que chegou à sua primeira sessão com baixa confiança e ansiedade social. “Mas desde que chegou ao clube de tortas, vimos essa pessoa sair da concha”, diz Grant. “Em pouco tempo, eles estavam mostrando aos participantes o que fazer e agora essa pessoa está liderando sessões”. Muitos dos homens também construem amizades fora da culinária. “Eles têm um grupo do WhatsApp. Eles vão para casa e compartilham seu sucesso e fracassos na fabricação de tortas. Não precisa ser sobre bate-papos detalhados. Eles estão fazendo conexões com as pessoas”.
Este é o ethos por trás do café de boas -vindas também. A cada semana, uma pessoa decide o que o grupo cozinhará e passa pelo mercado de Leeds Kirkgate para pegar ingredientes antes de voltar para as cozinhas do mercado para preparar uma refeição. “Temos pessoas da Somália, Argélia, Hong Kong”, diz Grant. “É tão internacional e variado. Há jovens de 18 a 80 anos e tantas personalidades diferentes. Todos eles entram e é esta grande refeição comunitária”.
Apesar dos benefícios óbvios de compartilhar comida juntos, Uma pesquisa de 2021 Realizada pela Sainsbury’s, descobriu que apenas 28% das famílias comem a mesma refeição no jantar, com 55% dizendo que lutam para encontrar tempo para jantar juntos. Enquanto isso, Um estudo de 2016 descobriram que os pais de 1,5 milhão de famílias no Reino Unido nunca haviam cozinhado com seus filhos. Hastings abaixa isso na separação de nossas mentes e nossos corpos. “Obviamente, a classe e o gênero jogam nisso, mas acho que em uma cultura capitalista perdemos a estrutura espiritual de tornar a comida como um ato de amor e comunicação. Existe essa verdadeira desconexão em torno do que é o propósito de comer”, diz ela. “É difícil quando as pessoas não têm tempo suficiente, mas precisamos nos perguntar por que Não temos tempo suficiente. De onde vem? ”
“Não acho que seja culpa de ninguém: são as pressões financeiras, pressões econômicas e pressões ambientais”, diz Grant. “A vida ficou muito mais rápida, quase exponencialmente, nos últimos 20 anos e a conveniência acelerou isso. Isso criou esse ambiente que não permite que uma família tenha o luxo de dar tempo para cozinhar juntos, mas isso é muito importante”.
Algumas semanas atrás, depois de algumas semanas para minha saúde mental, entrei na casa de um amigo para jantar. Estávamos em sua cozinha em pimenta, aipo e cebola que compõem o Bastardized Jambalaya que estou cozinhando há anos. Enquanto eu dourou o frango e ele media o arroz, conversamos e logo a pressão que eu sentia que construímos na minha vida começou a facilitar. E quando nos sentamos para comer, os resultados da intimidade que eu senti enquanto cozinhamos sabíamos bem.
