Gareth Rubin
TA egongo. É o fim da linha para autores suaves de classe média. Cabeçalho de isca de canhoto Katharine Birbalsingh declarou que “Paternidade gentilOs livros de conselhos de escritores de classe média estão sabotando famílias, insistindo que os adultos se tornam amigos de seus filhos.
Ela provavelmente tem um argumento-a maioria das mães e pais assistiu com uma sobrancelha arborizada como um pai vestido de Boden, informou o Little Johnny que dar um soco na cara de outra criança enquanto brincava no Sandpit “pode não ser o que eles gostam”-mas eu digo que Birbalsingh não está indo muito longe. Por que parar com os livros para pais? Por que não filete toda a maldita estante de idéias de classe média tóxica? Visionários como o presidente Mao já tentaram isso antes – com, reconhecidamente, resultados mistos – mas desta vez faremos o que é certo.
Vamos ser sinceros, a estante de livros em todas as casas do terraço vitoriano com uma extensão de retorno lateral não está lá para ser lida, ela está lá para ser vista. Sua cópia de Yuval Noah Harari‘s Sapiens foi absorvido avidamente até o segundo capítulo; A Jilly Cooper escondida no seu armário de cabeceira, por outro lado, é tão bem usada que algumas dessas páginas foram rasgadas em pedaços. Por que a disparidade? Competitividade literária de classe média incapacitante.
É difícil dizer por que os livros se tornaram objetos de show, em vez de itens funcionais, embora provavelmente possamos culpar os monges que passaram seus anos copiando e embelezando volumes por nada mais do que o engrandecimento de sua ordem e a perspectiva de inclusão de séculos e séculos em Umberto Eco Mysteries. A Reforma, felizmente, pagou a esse jogo. Então agora uma reforma doméstica pode ser necessária.
Qual é a melhor maneira de limpar a estante de livros de middle? Primeiro, há a fruta baixa. Qualquer livro didático sobre a paternidade que ostenta uma imagem de capa de foco suave de uma criança alegremente andando de mãos dadas com um adulto, escrito por qualquer pessoa com sobrenome duplo, é direto na lixeira. O mesmo vale para qualquer coisa recomendada por um influenciador etéreo calmo do Instagram ou por um membro do Partido Verde. Queimar antes de ler. Proteger -se. Proteja sua família.
Depois disso, estamos indo para a ficção. A regra de ouro é: nada na tradução. Se foi escrito por quem vive a mais de 12 milhas náuticas da costa britânica, está fora. Lembre -se também de que qualquer coisa descrita como “vital” ou “necessária” por um crítico de jornais deve ser vista com a suspeita mais profunda. Nenhum livro é “vital” ou “necessário”. Não um.
Depois de descartar os erros, você deve substituí -los pelo tipo de livro que Nigel Farage gosta de ler: Escotismo para meninosAssim, O livro perigoso para meninosAssim, O próprio menino anual 1948. Algo sobre um cachorro leal, talvez.
Se você está procurando um clássico literário, Nicholas Nickleby é uma escolha sólida na casa da família, devido a uma representação da educação vitoriana que assustará o Bejeezus de qualquer criança; Esperançosamente, aterrorizando -os a fazer algo na escola que não seja vaping e gravar brocas violentas Rap Tiktoks. Mergulhe seus filhos nesses trabalhos confiáveis e eles agradecerão um dia.
No mínimo, se você fizer essas alterações, não haverá mais perigo de ser “amigo” com crianças; E quem já ouviu a bobagem que eles lançarão apreciarão o valor disso.
A leitura, como o curioso fenômeno americano, a abelha ortográfica, se divorciou de sua função literária primária e se transformou em um método de estoque social: deixe o boxe para a classe trabalhadora, o pólo para os aristocratas, o povo mediano tem romances de Salman Rushdie para ser desfilado. É hora de pensarmos em como redefinir isso.
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Talvez a resposta seja fazer a leitura um caso particular como costumava ser. Em vez de exibir seus livros como Ernest Hemingway, mostrando a cabeça de algum rinoceronte, ele é criticado ao Reino, os afasta para serem apreciados em particular, talvez à luz de velas.
Então podemos largar toda a pretensão. Se você gosta de uma história de Jack Reacher, preencha suas botas e tenha orgulho dela. Se você secretamente quer compulsionar as últimas brincadeiras de Dan Brown, por que não? Qualquer pessoa que o julgue por fazê -lo é realmente apenas com ciúmes. Apenas pense quanto mais espaço você terá em sua estante de livros para O código Da Vinci ou Jack Reacher: Killing Floor Quando você abandonou o mais recente trevo de Sally Rooney no umbigo.
Quando os romances se forem, continue verificando a prateleira e decida o que você realmente vê. Todos aqueles livros de receitas Yotam Ottolenghi que o deixam procurando por ervas arrancadas das encostas das montanhas judaias, quando as crianças ficariam mais felizes com as pepitas de frango; e o mesmo para todas as biografias de Nelson Mandela que som Realmente interessante, mas nunca foi aberto. Se você não os usa ou lê, eles são lotados para serem descartados.
Quando paramos de tratar os livros como relíquias para show e veneração, também podemos parar de tratar seus autores como profetas. Como os jogadores de futebol comentando sobre as relações internacionais, o fato de alguém ter recebido um megafone realmente não significa que eles tenham a primeira pista do que estão gritando. No entanto, os costumes sociais parecem pesar sobre os pais de classe média para terceirizar amplamente o levantamento de seus jovens para livros. Isso apesar do fato de que isso devolve toda a instrução moral ao PEPPA PIG.
Podemos terminar com notícias positivas: foi revelado na semana passada que muitas crianças parou de ler quase inteiramente E agora prefere que as palavras sejam alimentadas a elas por audiolivro. Isso facilitará a ocultação de seus colegas de classe média dos dedos, o fato de que eles gostam de livros de Enid Blyton.
